segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Enfim, o (auto) desfralde noturno e suas consequências.

Pensem numa mamãezinha deitada em posição fetal, mordendo o lábio inferior com força e deixando as lágrimas lavarem seu abatido rosto enquanto padece de uma cólica menstrual de nível superior, deitada em seu leito implorando por seu merecido descanso.

Agora pensem nessa mesma pobre mãezinha, que docemente compartilha a cama com sua filha recém desfraldada diurnicamente (até essa noite), se aninhando em seus bracinhos afim de pegar num sono profundo. ATÉ QUE....

A doçurinha decidiu que ESSA seria a noite do desfralde noturno!

Assim, decidiu e ponto. Sem me consultar ou sem ter compaixão por meu sofrimento de espasmos intra-uterinos.

“Vou tirar essa merda de fralda” pensou ela as 2h da manhã de uma terça feira(como eu odeio terças-feiras)

Só que acho que ela não tinha percebido que a merda da fralda estava lotada de merda!Nem eu. Já que Morfeu veio me buscar disfarçado de buscopan fem.

Ela me abraça, incomodada, passa por cima de mim, se vira, revira, encosta na parede, geme, solta pum e chora e grita e se debate e se irrita e levanta e coça o bumbum e chora cada vez mais alto.

Sonho com um mar de bosta e o cheiro desse mar parece tão real. Tão real. Muito real. Acordo achando que estou afogando em cocô. E estou.

Meu deus. MEU DEUS!

Cocô até nos cílios. Cocô na parede, cocô no travesseiro, cocô nos cobertores, cocô nas pernas e até no canto da boca.

Ela olha pra mim e faz cara de ânsia. Eu ainda meio dormindo meio acordada, sem saber o que pensar, pergunto "o que tá acontecendo filha?"

"Oia mã! Tem cocô no seu cabelo!"

Peço a Deus- nosso- senhor que me dê a quantidade equivalente de bosta em forças e me levanto com ela no colo arrastando o que resta de minha alma para banheiro, as 3:30 da manhã. Enfio ela no chuveiro, passo paninho, sabonete xampu, soda cáustica, tiro todas as roupas de cama, enfio tudo num grande saco de lixo lacrado, limpo a bunda dela com Veja limpeza pesada. E nada tira aquela bosta toda.

Choro, soluço, penso em ligar pra 190, ajoelho no mar de merda e peço encarecidamente a Deus uma solução:

Ele não me dá resposta alguma (acho que não aguentou o cheiro) então fui dormir.Inconformada.

Como não tenho mais a quem recorrer e nem com quem desabafar e nem com quem compartilhar dessa desgraça toda, assim que amanheceu liguei pro médico dela. De modo a compartilhar desse drama. Podia ligar pro “fala que eu te escuto,” mas poxa! Pago uma grana por mês pra esse médico. Mais que justo ele me ouvir!

-Alô Tuco?! Minha filha está descontrolada! Ela sobe ela desce ela dá uma virada ela está descontrolada! Ela se irrita comigo, com o sapato, com o Enzo, veja só! Sobrou até pro Enzo, coitado. Além de que ela anda produzindo milkshakes de bosta e servindo aos jatos na madrugada, sabe, não sei mais o que fazer.... O senhor sabe que minhas noites nao são fáceis, sou sozinha com ela e – já te disse que pintei o cabelo?- ficou bonito. Então, ela não dorme direito e agora acorda pra fazer xixi de meia em meia hora e pra me desafiar, nos intervalos me pede água. Quem aguenta isso, Tuco?- Pausa pra um choro convulsivo-Sabe que eu to abrindo um negócio? Depois te mando um cartão. Daí ela se irrita com o cocô e...

-GIULIANA. Calma.

-Oi. Sim. To calma, Tuco.

-Vou fazer umas perguntas:

-Ok! Graças a Deus que alguém se preocupa de verdade comigo!

-Ela anda irritada.?

-Ah ela ela ela... sempre ela! Ninguém pensa em mim mesmo, e...

-Giuliana? Reponda a minha pergunta, por favor?

-Ah ok, irritada. Irritada? HA HA HA, tá me tirando ne seu Tuco? Ela nasceu irritada. O senhor sabe.

-Mas está mais que o normal?

- MUITO, muito muito demais! Se irrita com a própria sombra, parece uma tpm daquelas que eu tenh...

-Giuliana, ela tem tido diarréia?

-Opa se tem! Daquelas, aquosas, brilhantes e peroladas. Chega a fazer 5 vezes por dia e outro dia fomos no mercado e ela quis comp...

-Giuliana, ela tem dores pra fazer xixi?

-Sim, reclama que dói a pixirica toda vez q faz xixi e eu pensei que fosse o sabonete que por sinal tá em promoção lá na Drogasil e eu comprei caixas, aliás o xampu tb tá bara...

-Giuliana,você pode traze-la aqui ainda hoje?

-UFA! Claro!É tão bom poder contar com alguém que nos compreende e ouve nossas questões sem julgar e...

-Giuliana: não sou seu psicólogo, sou médico da sua filha.Traga ela aqui.

Baixei os olhos e consenti com a cabeça ....Pobre mãe...

Levei lá e ele matou a charada!

O culpado disso tudo: Enterobius vermicularis ou oxiurus ou lombriga branca.

O que é? Verme

O que faz? tira a sanidade mental da pessoa atingida e consequentemente das que convivem com ela.

Qual o propósito? Enlouquecer a mãe da criança.

Pra que? Pra mãe evoluir espiritualmente e passar pro nível dois de aperfeiçoamento terreno rumo ao céu.

E como resolver? Duas doses de vermífugo.

A primeira dose serve pro bicho se revoltar e somente na segunda, quinze dias DEPOIS, ele vem a óbito. E nesse intervalo DE QUINZE DIAS ele faz festas do tipo rave, na laje intestinal da pessoa atingida, pondo todo mundo a beira da loucura.

Agora some tudo isso isso a decisão madura da sua filha em se auto- desfraldar noturnicamente + cama compartilhada.

Somaram?

Sou cagada?

Quero abraço. Com bosta e tudo.

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Enfim, o (auto) desfralde

Anssim: chega um dia, em que seu lindo, prodígio, cheiroso, e atordoante filho cresce! SIM, CRESCE! É é de um hora pra outra, acreditem! "Onde é que eu tava?" vocês irão se perguntar internamente a si mesmas, pra vocês mesmas.

Mas é preciso ter cuidado! Muito cuidado com certas fases que podem causar grandes danos emocionais psicológicos, físicos, espirituais, astrológicos, antroposóficos e quânticos no futuro, como o desfralde.

O desfralde é uma das fases mais delicadas da vida do cerumaninho. Um desfraldamento precoce, por ansiedade dos pais, pode levar ao descontrole esfincteriano pelo resto da vida, acarretando o avacalhamento da saúde física and mental da criança, dizem os discípulos de Freud- aquele sem noção-

(será que minha mãe me desfraldou aos 6 meses?, devaneio eu...)

E são vários sinaizinhos que seu bebê dá, de forma lenta, que faz você perceber que está chegando a hora de um desfralde cuidadoso, natural e gradual.

Lulu me sinalizou dessa forma, acompanhem:

Terça- feira: colocando uniforme pra escola, ela arranca a fralda recém colocada, vira pra mim e diz enfaticamente “Mãin, não sou mais criança, percebe? Não preciso mais de fraldas, preciso de cuecas!”

CHOQUE-

Pausa mental para processar tanta informação desordenada

“não sou criança- percebe?- cuecas-

Pausa para ordenar os pensamentos e formular uma resposta tão rápida quanto esse desfralde e essa mudança de sexo.

Filha, ok, respira! O que você disse?

-Não quero fraldas, preciso de umas cuecas!

Certo, vamos lá:

Primeiro: tiraremos a fralda, aos pouquinhos, pra você ir se acostumando

-Não. Não quero mais fraldas, quero cuecas!

Segundo: cueca é para menino, menina usa calcinha!

Silêncio, processamento de dados em meu cérebro- rápido, Giuliana, rápido!

Filha, bora no Extra comprar cuecas de meninas!

E lá fui na minha santa, ingênua e estúpida inocência de uma mãe- de- primeiro- desfralde comprar a quantia de sete calcinhas. SETE - podem rir, vocês mães que já desfraldaram seus pimpolhos.

Depois de meio período na escola vim eu a descobrir que sete calcinhas dava pra duas horas apenas. E lá vai Giuliana no mercado comprar mais dez. E com dezessete ela passou o dia. E eu passei a madrugada lavando, enxugando e passando calcinhas. Justiça divina, onde está tu?

Mas no segundo dia foi tudo mais bonito, contabilizei apenas 8 calcinhas molhadas.

No terceiro dia, quatro.

E no quarto dia, tchanãn! nenhuma. NENHUMA!

Vitória!

Xixi resolvido, vamos ao cocô.

Porque raios ela não esta fazendo cocô, sendo que na escola ela fez na privadinha, e aqui nada de fazer no peniquinho de sapo?

Inventei até uma linda historinha que aquele sapo do banheiro, precisava comer o cocô dela pra sobreviver, e ela tinha que cagar ali todo dia, senão o sapo morria... de fome! Coitado!(psicólogos mematem).

Até que uma noite ela me chamou no banheiro, sentou e disse que ia alimentar o sapo. Pegou uma revista e mandou eu esperar la fora. Obedeci.

Cinco minutos depois me chama: "mããããããiiiiii, olha aqui!"- se virando para o penico recheado de um cocô brilhante, massudo, com tons de verde oliva, um toque amadeirado e notas de amêndoas em lascas. “Fix cocô,”- olha pra mim, faz cara de ânsia e vomita. De nojo.

Daí fiz todo um trabalho psicológico dizendo que cocô é natural, que nao precisa ter nojo, que é resto de comida que não serve pro corpo e que todo mundo faz igual. Até o Enzo(namorado) e o Sílvio Santos(ídolo) fazem!

Ela sorriu.

Mandei ela esperar lá fora, fui limpar o penico, fiz cara de ânsia e vomitei. De nojo.

E assim passamos alguns dias até que uma mega descoberta de um assento adaptável à privada adulta, fez minha vida mudar. Agora ela faz cocô ali, dá tchau, se limpa e fico esperando lá fora até o cocô chegar no Tietê, pra não correr riscos.

Agora uma coisa: como ainda me resta um pouco de amor próprio, o desfralde foi diurno apenas. Decidi que o noturno, só quando ela completar nove anos. Antes disso, NF(nem pensar). Eu prezo pela minha saúde mental. Prezo sim.

Então gentch, foi assim que numa terça- feira ensolada de outubro eu percebi que meu bebezico havia crescido- RISOS

Então gentch, foi assim que numa terça- feira ensolarada de outubro que percebi que meu bebezico havia crescido –CHORO

Saúde mental, cadê você?

Moral da história : desfralde provoca náusea em crianças e adultos.

Ps1: O não-desfraldamento noturno não adiantou de nada, porque agora, nas 9.652 vezes em que ela acorda na madrugada, ela acha de matar a sede do sapo. Ou a fome, dependendo do dia. Giuliana, gata, você merece!

PS2: Falando em desfralde, olha só quem esta no site da Huggies Turma da Mônica. http://www.huggiesturmadamonica.com.br/