quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Os porquês. Ma já????

Tem noites em que eu acho que vô morrê, ou que pelomeno gostaria de.

Porque antes, a insônia de Lulu era muda, calada, no máximo com um choro. Agora a insônia vem acompanhada de perguntas. Sim, perguntas das mais diversas raças e classes sociais. Perguntas que só uma menina de 8 anos faria; mas eu tenho uma super- dot (cof cof), fazer o quê?

Parêntese- Oto dia coloquei o shorts ao contrário nela e ela toda com aquele risinho sacana de canto de boca min diz: “oooo mãe, super sábia você!” Agora me diguem, quando que nesse mundo de meu deus vocês já viram uma cotoca de 2 anos usar de ironia para com sua mãe? Esse mundo tá perdido. Ce fala o que pruma criatura dessa?

“Isso não é um cocô, é um dinossauro!” percebam a grandeza de associações cognitivas desse ser iluminado?

E quando recebo visitas de amigos queridos (bêjo Du, bêjo Zza) ela solta sorridente “Oi! mamãe acabou de soltar um pum lá no quarto” Sem mais. -Fecha parêntese.

Voltando as perguntas.....Perguntas desde: “o que é satélite, mãe?” as 3h da manhã. Ou, “porque a uva passa é passa? ou ainda “porque não dá pra lavar as veias no banho?”

Mas essa madrugada a pergunta foi diferente, e atingiu em cheio o miolinho do meu miocárdio.

Acordou as 4h da manhã chamando pelo pai. Respondi que papai estava na casa dele e que agora morava lá.

“Sim, mas por que ele mora lá?”

“Porque eu e ele nos separamos, lembra? “

“Sim, mas por que separaram?”

----Turbilhão de respostas vindo em mente, organizados em alternativas---

A) Porque, filha, ele se apaixonou insanamente por uma modhafucka qualquer e me traiu horrores com ela?

B) Porque mamãe se apaixonou pelo terapeuta?

C) Porque papai era um cavalo estúpido que só maltratava mamãe, e batia na mamãe com ferro quente?

D) Porque mamãe era uma sãnofbitch e fazia papai comer o pão–de-alho que o diabo amassou?

E) Simplesmente filha, por que o amor acabou.

Olha, pra mim tava mais fácil dizer a b c d, mas disse a verdade (não que algumas alternativas estivessem de todos errado e lalalalalalalalalalala)

Respondi que papai e mamãe ainda se gostavam, mas como amigos apenas. E que agora papai namora a tia XXXXXX, 'aquela foufa que conta historinhas pra você, lembra?' (pausa pra pegar um suco, porque o sapo enroscou na amígdala) e a mamãe filha, a mamãe tem o Clooney, o Bardem, o Pitt, o Del Toro, o Bernal, o portuga da novela das oito etc.....etc....etc....(percebem a queda por estangeiros? nunca tinha reparado...) enfim...a mamãe sidiverte a valer também, viu? Fica triste não.

“Mas porque vocês não ficam juntos de novo?”

Sabe aquela cena de Tom e Jerry em que o Tom craquela e quebra em uns 200 pedaços? Tô me sentindo assim. Um mosaico desgovernado de Jus espalhado pelo chão.

“Porque somos amigos, filha. E é melhor assim, pra todos nós” (mais suco, pfv)

É.... a vida, essa sem coração, sempre nos enrabando contra paredes chapiscadas, né mesm?

E o jeito é ler a Larousse da Separação e decorar respostas mais bonitinhas, e ainda dormir co google translator do lado. Porque né? O que você responde pruma anãzinha as 4:350 da manhã quando ela te faz um carinhozinho no rosto e diz “Mom, I wish a merry christmas” as véspra do natal?

Morre?

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Céus! Ou Infernos?

Deus existe e criou o céu. Deus existe e criou o céu da boca também. O diabo existe e criou o inferno. O diabo existe e criou inferno da boca; também conhecido como estomatite. O diabo toma a forma de bolinhas ulcerosas doloridas e invade semdónempiedade a boca de crianças inocentes, levando as mesmas - e a mãe das mesmas - a loucura, depois do oxiurus, claro.

Por que caralhas aftas existem? Porque caralhas isso dá em boca de criança meldels? O que elas fizem pra serem punidas assim? Ficar dias e dias sem comer, chorando, febris e babando? Porqueporqueporque?

Lulu comecou a ficar chatinha (chatinha é uma bondade materna. Insuportável caberia melhor) numa terça feira ( tão vendo por que eu odeio terças-feiras?) Febre, dor na boca, gritos e muito, mas muito choro, muito choro (já disse?) choro demais...Mas antes de concluir isso, passei a mão no telefone e sem pensar liguei no Tuco, soluçando: "Tuco, pelamordedeus, atenda essa pequena possuída, não sei o que ela tem...

Na quinta levei a bichinha lá:

Tuco: "é dente, ó aqui" (apontando pros sisos, creio eu)

Eu: sim, tô vendo, mas isso dói assim, nessa complexidade paradoxal paranormal estratosférica de gritos e uivos?

Tuco: claro que dói, dentes rasgando a gengiva...dói.

Eu: mas e esse bafo de onça? Esse cheiro de esgoto encanado que vem daí?

Tuco: dentes...

Eu: denteS? tipo quantos?

Tuco: tipo 4

Convencida, saí de lá com uma mísera receitinha de Alivium ou Tylenó -SE DOR- (rá!)

Chega em casa e começa tudo again- berrar, chorar, se jogar, e chorar muito (chorar muito, mas muito, algo beirando o inacreditável).Pensei...não é pussivi, tem coisa errada aí, maldito Tuco.... voltou de férias, sabe nem onde tá... (ai, esqueci que ele me lê) bendito tuco, férias merecidas ele teve, grande médico, grande homem!

Dia seguinte, hora de ir pra escolinha, comecou uma manha e uma chantagem pra lá de emocional pra não comparecer ao estabelecimento escolar (e o ENEM, meu deus?)

"mãi, não vou mais, o gêmeos me bate e eu vou pro castigo, não quero mais castigo, não quero mais escolinha. Lá dói a boca pra comer. La dói a boca do gêmeos, dói a boca da Manu, Bibica chora quando toma água e.....processando informações, assimilando e concluindo Giulianicamente- BINGO. Aftas. Surto de estomatite na escolinha. Tudo explicado. Sem comer, sem escolinha sem gêmeos. (aliás gêmeos, que vergonha! vocês são dois batendo em uma só, covardia, hein?)

-Alô Tuco, é estomatite! Es-to-ma-ti-te, sabe o que é? então são aftas que doem e.... pqp como ela tá manhosa! Ela faz birra pra tudo e isso agravou o quadro de insônia dela, já te disse que ela é insone, nã? Entao.. agora ela não dorme nem por uma maritaca de ouro, e grita e chora e berra. Vizinhos me ligam pra perguntar que tipo de tigre capturei e enfiei dentro de casa, porque ela faz uns grunhidos, uiva, urra de dor, e de manha e quer colo só colo, só colo da mãe, e eu sou a mãe, e a mãe sou só eu, e eu sou só uma sabe? Tá dificil dar conta e....

-Giuliana, sete dias pra passar...vai espirrando anestésico.

- Em mim? Tem como?

-Na boca dela

-Ah sim, rivotril nem pensar?

-Rivotril não trata aftas...

E meu cansaço foi aumentando numa escala crescente de suportabilidade até que meu corpo, meu sílfidico corpinho, desfalecera numa linda manhã ensolarada de terça- feira (MALDITA!) seguido de uma crise pontiaguda de dor estomacal. Dor daquelas que você vai apagando.... apagando.... e quando dá por sy, já tá no chão toda descabelada, exaurida, podre, vomitada, desnorteada, exausta, um verme, enfim. Um verme. A creep.

Só segurei a onda pra naão morrer ali porque já tinha comprado ingressos pro Pearl Jam e seria desaforo morrer antes de ver o *suspiros* Eddie Vedder.

Conclusão, a estomatite sarou cagraça de deus- nosso-senhor, mas deixou sequelas. Em mim. Daí que agora tenho que fazer exames, para detectar uma possivel gastrite nervosa aí.

Aguardem cenas do próximo.

Mas pela minha lógica a maré (tsunami, no caso) ruim já passou, os bichos começaram a atacar por baixo(oxiurus) e já estão saindo pela boca(aftas). Depois deve vir a caspa e acabou. Ufa!

Oremos.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Enfim, o (auto) desfralde noturno e suas consequências.

Pensem numa mamãezinha deitada em posição fetal, mordendo o lábio inferior com força e deixando as lágrimas lavarem seu abatido rosto enquanto padece de uma cólica menstrual de nível superior, deitada em seu leito implorando por seu merecido descanso.

Agora pensem nessa mesma pobre mãezinha, que docemente compartilha a cama com sua filha recém desfraldada diurnicamente (até essa noite), se aninhando em seus bracinhos afim de pegar num sono profundo. ATÉ QUE....

A doçurinha decidiu que ESSA seria a noite do desfralde noturno!

Assim, decidiu e ponto. Sem me consultar ou sem ter compaixão por meu sofrimento de espasmos intra-uterinos.

“Vou tirar essa merda de fralda” pensou ela as 2h da manhã de uma terça feira(como eu odeio terças-feiras)

Só que acho que ela não tinha percebido que a merda da fralda estava lotada de merda!Nem eu. Já que Morfeu veio me buscar disfarçado de buscopan fem.

Ela me abraça, incomodada, passa por cima de mim, se vira, revira, encosta na parede, geme, solta pum e chora e grita e se debate e se irrita e levanta e coça o bumbum e chora cada vez mais alto.

Sonho com um mar de bosta e o cheiro desse mar parece tão real. Tão real. Muito real. Acordo achando que estou afogando em cocô. E estou.

Meu deus. MEU DEUS!

Cocô até nos cílios. Cocô na parede, cocô no travesseiro, cocô nos cobertores, cocô nas pernas e até no canto da boca.

Ela olha pra mim e faz cara de ânsia. Eu ainda meio dormindo meio acordada, sem saber o que pensar, pergunto "o que tá acontecendo filha?"

"Oia mã! Tem cocô no seu cabelo!"

Peço a Deus- nosso- senhor que me dê a quantidade equivalente de bosta em forças e me levanto com ela no colo arrastando o que resta de minha alma para banheiro, as 3:30 da manhã. Enfio ela no chuveiro, passo paninho, sabonete xampu, soda cáustica, tiro todas as roupas de cama, enfio tudo num grande saco de lixo lacrado, limpo a bunda dela com Veja limpeza pesada. E nada tira aquela bosta toda.

Choro, soluço, penso em ligar pra 190, ajoelho no mar de merda e peço encarecidamente a Deus uma solução:

Ele não me dá resposta alguma (acho que não aguentou o cheiro) então fui dormir.Inconformada.

Como não tenho mais a quem recorrer e nem com quem desabafar e nem com quem compartilhar dessa desgraça toda, assim que amanheceu liguei pro médico dela. De modo a compartilhar desse drama. Podia ligar pro “fala que eu te escuto,” mas poxa! Pago uma grana por mês pra esse médico. Mais que justo ele me ouvir!

-Alô Tuco?! Minha filha está descontrolada! Ela sobe ela desce ela dá uma virada ela está descontrolada! Ela se irrita comigo, com o sapato, com o Enzo, veja só! Sobrou até pro Enzo, coitado. Além de que ela anda produzindo milkshakes de bosta e servindo aos jatos na madrugada, sabe, não sei mais o que fazer.... O senhor sabe que minhas noites nao são fáceis, sou sozinha com ela e – já te disse que pintei o cabelo?- ficou bonito. Então, ela não dorme direito e agora acorda pra fazer xixi de meia em meia hora e pra me desafiar, nos intervalos me pede água. Quem aguenta isso, Tuco?- Pausa pra um choro convulsivo-Sabe que eu to abrindo um negócio? Depois te mando um cartão. Daí ela se irrita com o cocô e...

-GIULIANA. Calma.

-Oi. Sim. To calma, Tuco.

-Vou fazer umas perguntas:

-Ok! Graças a Deus que alguém se preocupa de verdade comigo!

-Ela anda irritada.?

-Ah ela ela ela... sempre ela! Ninguém pensa em mim mesmo, e...

-Giuliana? Reponda a minha pergunta, por favor?

-Ah ok, irritada. Irritada? HA HA HA, tá me tirando ne seu Tuco? Ela nasceu irritada. O senhor sabe.

-Mas está mais que o normal?

- MUITO, muito muito demais! Se irrita com a própria sombra, parece uma tpm daquelas que eu tenh...

-Giuliana, ela tem tido diarréia?

-Opa se tem! Daquelas, aquosas, brilhantes e peroladas. Chega a fazer 5 vezes por dia e outro dia fomos no mercado e ela quis comp...

-Giuliana, ela tem dores pra fazer xixi?

-Sim, reclama que dói a pixirica toda vez q faz xixi e eu pensei que fosse o sabonete que por sinal tá em promoção lá na Drogasil e eu comprei caixas, aliás o xampu tb tá bara...

-Giuliana,você pode traze-la aqui ainda hoje?

-UFA! Claro!É tão bom poder contar com alguém que nos compreende e ouve nossas questões sem julgar e...

-Giuliana: não sou seu psicólogo, sou médico da sua filha.Traga ela aqui.

Baixei os olhos e consenti com a cabeça ....Pobre mãe...

Levei lá e ele matou a charada!

O culpado disso tudo: Enterobius vermicularis ou oxiurus ou lombriga branca.

O que é? Verme

O que faz? tira a sanidade mental da pessoa atingida e consequentemente das que convivem com ela.

Qual o propósito? Enlouquecer a mãe da criança.

Pra que? Pra mãe evoluir espiritualmente e passar pro nível dois de aperfeiçoamento terreno rumo ao céu.

E como resolver? Duas doses de vermífugo.

A primeira dose serve pro bicho se revoltar e somente na segunda, quinze dias DEPOIS, ele vem a óbito. E nesse intervalo DE QUINZE DIAS ele faz festas do tipo rave, na laje intestinal da pessoa atingida, pondo todo mundo a beira da loucura.

Agora some tudo isso isso a decisão madura da sua filha em se auto- desfraldar noturnicamente + cama compartilhada.

Somaram?

Sou cagada?

Quero abraço. Com bosta e tudo.

quarta-feira, 12 de outubro de 2011

Enfim, o (auto) desfralde

Anssim: chega um dia, em que seu lindo, prodígio, cheiroso, e atordoante filho cresce! SIM, CRESCE! É é de um hora pra outra, acreditem! "Onde é que eu tava?" vocês irão se perguntar internamente a si mesmas, pra vocês mesmas.

Mas é preciso ter cuidado! Muito cuidado com certas fases que podem causar grandes danos emocionais psicológicos, físicos, espirituais, astrológicos, antroposóficos e quânticos no futuro, como o desfralde.

O desfralde é uma das fases mais delicadas da vida do cerumaninho. Um desfraldamento precoce, por ansiedade dos pais, pode levar ao descontrole esfincteriano pelo resto da vida, acarretando o avacalhamento da saúde física and mental da criança, dizem os discípulos de Freud- aquele sem noção-

(será que minha mãe me desfraldou aos 6 meses?, devaneio eu...)

E são vários sinaizinhos que seu bebê dá, de forma lenta, que faz você perceber que está chegando a hora de um desfralde cuidadoso, natural e gradual.

Lulu me sinalizou dessa forma, acompanhem:

Terça- feira: colocando uniforme pra escola, ela arranca a fralda recém colocada, vira pra mim e diz enfaticamente “Mãin, não sou mais criança, percebe? Não preciso mais de fraldas, preciso de cuecas!”

CHOQUE-

Pausa mental para processar tanta informação desordenada

“não sou criança- percebe?- cuecas-

Pausa para ordenar os pensamentos e formular uma resposta tão rápida quanto esse desfralde e essa mudança de sexo.

Filha, ok, respira! O que você disse?

-Não quero fraldas, preciso de umas cuecas!

Certo, vamos lá:

Primeiro: tiraremos a fralda, aos pouquinhos, pra você ir se acostumando

-Não. Não quero mais fraldas, quero cuecas!

Segundo: cueca é para menino, menina usa calcinha!

Silêncio, processamento de dados em meu cérebro- rápido, Giuliana, rápido!

Filha, bora no Extra comprar cuecas de meninas!

E lá fui na minha santa, ingênua e estúpida inocência de uma mãe- de- primeiro- desfralde comprar a quantia de sete calcinhas. SETE - podem rir, vocês mães que já desfraldaram seus pimpolhos.

Depois de meio período na escola vim eu a descobrir que sete calcinhas dava pra duas horas apenas. E lá vai Giuliana no mercado comprar mais dez. E com dezessete ela passou o dia. E eu passei a madrugada lavando, enxugando e passando calcinhas. Justiça divina, onde está tu?

Mas no segundo dia foi tudo mais bonito, contabilizei apenas 8 calcinhas molhadas.

No terceiro dia, quatro.

E no quarto dia, tchanãn! nenhuma. NENHUMA!

Vitória!

Xixi resolvido, vamos ao cocô.

Porque raios ela não esta fazendo cocô, sendo que na escola ela fez na privadinha, e aqui nada de fazer no peniquinho de sapo?

Inventei até uma linda historinha que aquele sapo do banheiro, precisava comer o cocô dela pra sobreviver, e ela tinha que cagar ali todo dia, senão o sapo morria... de fome! Coitado!(psicólogos mematem).

Até que uma noite ela me chamou no banheiro, sentou e disse que ia alimentar o sapo. Pegou uma revista e mandou eu esperar la fora. Obedeci.

Cinco minutos depois me chama: "mããããããiiiiii, olha aqui!"- se virando para o penico recheado de um cocô brilhante, massudo, com tons de verde oliva, um toque amadeirado e notas de amêndoas em lascas. “Fix cocô,”- olha pra mim, faz cara de ânsia e vomita. De nojo.

Daí fiz todo um trabalho psicológico dizendo que cocô é natural, que nao precisa ter nojo, que é resto de comida que não serve pro corpo e que todo mundo faz igual. Até o Enzo(namorado) e o Sílvio Santos(ídolo) fazem!

Ela sorriu.

Mandei ela esperar lá fora, fui limpar o penico, fiz cara de ânsia e vomitei. De nojo.

E assim passamos alguns dias até que uma mega descoberta de um assento adaptável à privada adulta, fez minha vida mudar. Agora ela faz cocô ali, dá tchau, se limpa e fico esperando lá fora até o cocô chegar no Tietê, pra não correr riscos.

Agora uma coisa: como ainda me resta um pouco de amor próprio, o desfralde foi diurno apenas. Decidi que o noturno, só quando ela completar nove anos. Antes disso, NF(nem pensar). Eu prezo pela minha saúde mental. Prezo sim.

Então gentch, foi assim que numa terça- feira ensolada de outubro eu percebi que meu bebezico havia crescido- RISOS

Então gentch, foi assim que numa terça- feira ensolarada de outubro que percebi que meu bebezico havia crescido –CHORO

Saúde mental, cadê você?

Moral da história : desfralde provoca náusea em crianças e adultos.

Ps1: O não-desfraldamento noturno não adiantou de nada, porque agora, nas 9.652 vezes em que ela acorda na madrugada, ela acha de matar a sede do sapo. Ou a fome, dependendo do dia. Giuliana, gata, você merece!

PS2: Falando em desfralde, olha só quem esta no site da Huggies Turma da Mônica. http://www.huggiesturmadamonica.com.br/


segunda-feira, 12 de setembro de 2011

Como domar seu dragão em três(simples) passos:



1- quando ele(a) começa chorar, dê um passo pra trás.

2- Se ele(a) continuar chorando and berrando 'EU QUEEERO', dê dois passos pra trás

3- Se ele(a) chorar, berrar, se jogar no chão em público e der com a cabeça na parede, dê 3 passos pra trás se vire e saia correndo deixando ele(a) lá sozinho.


Pronto. Dragão domado e mãe sã.


Agora sério,

Pausa-

Olha....

Pausa de 15 minutos-

NÃO SEI! ALGUÉM ME AJUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Como pode? Como pode um bichinho de nei um metro de altura te destroçar tanto? Falar tanto não vou não quero não gosto sai daqui sua chata? Como dar educação pra esse ser que saiu de minhas estranhas entranhas?

Eu J-U-R-O que tento. Sigo as regras à risca, obedeço todos os educadores, obedeço a supernanny! Obedeço até garçon que vem me dar bronca por deixar minha filha chorando no chão (by the way, atomanocu ele). Eu obedeço todo mundo, porque raios ela não me obedece, meldels?

Tento achar desculpas explicações para tamanha teimosia e falta de educação e achei uma bem cabível e fofinha, olha só:

Eu tenho uma filha índigo.

ÍN-DI-GO

E o que vem a ser uma filha índigo?

Apre aspas: U

"Uma Criança Índigo é aquela que apresenta um novo e incomum conjunto de atributos psicológicos e mostra um padrão de comportamento geralmente não documentado ainda." (ALÁ, NUM DISSE? Tenho um Alien)

"Este padrão tem fatores comuns e únicos que sugerem que aqueles que interagem com elas, pais em particular, mudam seu tratamento e orientação com objetivo de obter o equilíbrio." (equilíbrio? o que é equilíbrio?)

"Ignorar esses novos padrões é potencialmente criar desequilíbrio e frustração na mente desta preciosa nova vida" (na vida da preciosa mãe nada, né?)

"Elas vêm ao mundo com um sentimento de realeza e freqüentemente agem desta forma." (só falta o manto e a coroa)

"Elas têm um sentimento de "desejar estar aqui" e ficam surpresas quando os outros não compartilham isso." (desejar estar aqui na loja de brinquedos, esqueceram de escrever)

"Elas freqüentemente contam aos pais quem elas são". (ela já me contou, ontem. 'Sou teimosa, desobediente e chatinha mas sou bonita e inteligente” me disse sorrindo. Quem há de discordar, né mesm?)

"Elas têm dificuldades com autoridade absoluta sem explicações e escolha."(mentira, outro dia chamei o guarda da rua pra me ajudar a colocar ela na cadeirinha do carro e ela obedeceu, depois que viu a arma)

"Elas simplesmente não farão certas coisas; por exemplo, esperarem quietas é difícil para elas." ( CEMIJURA?)

"Elas se tornam frustradas com sistemas ritualmente orientados e que não necessitam de pensamento criativo” VVV

Vejam a imagem e concluam se ela anda frustrada:


-Charada morta.-

Concluindo, essas coisinhas alienígenas na verdade são seres iluminados que descem a Terra pra ensinar a nós, pobres adultos burros, alguma preciosa lição divina. E a minha lição é: “você não é uma ratazana, você é uma mãe. Desenvolva a jóia da paciência, keep calm and carry on."

Entrei até num curso de meditação zen budista. Sério. Serião.

To aprendendo a respirar, vejam só! (como se eu não soubesse...) Então quando a coisa começa a apertar aqui, eu sento, inspiro em 6 solto em 12, por no mínimo 108 vezes entoando o som sagrado OM.

-Agora corta pra realidade-

Quando a coisa aperta, eu grito, sento na sarjeta e choro copiosamente.

(Desconfio que buda ainda não esteja fazendo fazendo efeito em minha pessoa)

Mas apesar desses rompantes aleatórios, sou obrigada a admitir que tenho melhorado muito a minha paciência and tolerância em relação aos nossos semelhantes (e aos nem tão semelhantes assim), como por exemplo, consigo até ser educada e responder a altura, comentários de cunho cretino and pathétic, como este que ouvi dia desses na praça de alimentação de um shopping, depois de eu tentar colocar Lulu sentada (19 vezes) na cadeira:

Querida (já irritada com minha filha): “Moça, procura um médico porque eu acho que sua filha é imperativa”

Eu, sorrindo cinicamente simpaticamente, respondo (ainda sorrindo): “Ah o médico disse que ela é assim imperativa por que eu sofri de impertireodismo na gravidez. Tá tudo bem agora. Mas muito obrigada pelo toque, gata, você foi imperbacana comigo!” (meu pensamento continuando a frase- e tá parecendo um impopotamo comendo desse jeito, sua indiota)

Porque educação e simpatia é o que não me falta. Bêjo


BÔNUS:

Ao ler esse post, você ganha inteiramente grátis o mantra indiano usado para desenvolver essa qualidade divina que, sim, mora dentro de cada um de nós. A Santa Paciência.

Copie e cole esse mantra em sua geladeira e repita 108 vezes por dia pra colher os frutos desse som sagrado que nos conecta a essência divina.

"Om Bhoor Bhuvah 
Tat savitur varenyam 
Bhargo, devasya demahi, yo nah phat arehail prachodayat"-

Como não tive a menor paciência de procurar a tradução disso, tentei fazê-lo assim ao pé da letra e acho que é mais ou menos isso:

"Oi senhor Buda Tu ta sabendo que tou virando Bagaço, devastada demais, não permita que me encham os pacová"

(E dez vezes por dia já ta de bom tamanho)


Namastê!



quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Depoimento


Oi, meu nome é Giuliana, tenho 28 anos e uma filha de dois.

Comecei nessa vida logo depois do nascimento dela, pela necessidade de me manter acordada, já que ela é insone desde seu primeiro dia.

E da necessidade nasceu o vício.

Fui indo aos poucos, só pra experimentar, durante o dia mesmo e quando vi, já estava usando de noite e de madrugada. (choro)

Minha filha sentiu um pouco, porque talvez alterasse o sabor do meu leite. Mas eu tinha que fazer isso, senão não aguentaria o tranco.

Ela acordava de hora em hora- quando dormia- pra mamar. E eu aproveitava esse tempinho pra dar um tapinha.

E isso foi aumentando sem que eu percebesse, pois ela acordava e eu já não sentia mais cansaço, sentia uma energia boa, uma euforia deliciosa.Poderia correr meia maratona na madrugada que tudo bem!

E isso foi me dando mais ânimo, disposição, e eu queria cada vez mais desse 'lance' que me deixava assim, ligada.

Cada vez que ela acordava no meio da noite meu coração disparava numa desritimada taquicardia e eu já pulava da cama dançando Beyonce, ia pra cozinha preparar a mamadeira rebolando até o chão. I'm a diva- sheik sheik skeik- I'm a diva, hey I'm a diva, I am I am.

Ela mamava e logo pegava no sono. Eu fivcava lá, dançando até o sol raiar.(risos)

Minhas dormidas foram ficando cada vez mais escassas e não me importava com isso porque simplesmente não tinha mais sono. Se eu dormisse mais de 1 hora por noite, me sentia péssima; como se eu tivesse perdido uma hora da minha vida. Uma hora da minha vida, cara! Isso era demais pra mim.

Até que passei a não mais dormir e tudo bem. Me sentia ótima, eletrizada, pêga.

Um tanto quanto feia, desmemoriada, concentração zero, sem coordenação motora, trêmula, mas quem se importava? Eu tava energizada! Uma coisa meio divina, sabe?

E passei a abusar cada vez mais da substância milagrosa. Cheguei a usar 12 vezes por dia. (choro)

O tempo passou e Lulu começou a dormir. Dormir em qualquer lugar, qualquer hora do dia ou da noite. Dormia compulsivamente. Uma doença?

Comecei a achar tudo isso um absurdo e cheguei a pensar em dar um tequinho pra minha filha experimentar (que ninguém nos ouça).

Por que quem, meu deus, consegue dormir no meio da novela?

Achava essa atitude da minha filha totalmente anormal. Pensei em narcolepsia e marquei pediatra.

Foi aí que ele, o médico, percebeu que a doente não era Lulu, e sim eu. (choro)

Ameaçou a ligar pro conselho tutelar pra me tirar a criança. (choro desesperado)

Foi aí que decidi procurar ajuda especializada. Com o total apoio da minha família, fui procurar um programa de desintoxicação.

E após um tratamento intenso, hoje, me satisfaço com apenas UMA xícara de café por dia. Descafeinado.

E estou acostumando ao novo ritmo da minha vida e tentando viver um dia de cada vez. Penso até em cortar o açúcar do café. E tenho orgulho de ter me tornado essa pessoa limpa, apesar das dificuldades.

Só por hoje.



Nessa foto, eu estava no auge alucinatório, tentando acordar Lulu no meio da noite. Hoje, sinto vergonha de mim mesma por tal atitude. Mas eu me perdôo. Perdôo perdôo perdôo, eu estava doente.


Percebam o sadismo em meu olhar.




PS: não tenho 28, tenho 25.

PS2: Ela ainda não dorme, isso foi um raro episódio de um cansaço intenso e extremo proveniente de duas festas infantis seguidas no mesmo dia.

PS3: eu continuo com sono e tomando café cafeinado. Obg.

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Terrible two ou os terríveos dois anos (ou ainda: SO-COR-RO!)

Seguinte: recebi um e-mail do Baby Center, aquele site no qual nós, mães inocentes, fazemos um cadastro quando grávidas a troco de receber emailzinhos mês a mês sobre o desenvolvimento de nosso bebê. Tipo um manual de instruções, sab? E eu ainda não achei o botão delet account now e temo que daqui 48 anos ainda estarei recebendo: Olá Giuliana! sua bebê está completando 50 anos! É a época da menopausa, veja os cuidados..blábláblá...

Enfim, e-mail dizia mais ou menos assim:

Os 2 anos de idade são tão famosos pelos escândalos e ataques de fúria que em inglês existe até o apelido "terrible twos" -- uma idade terrível (AH CEMIJURA?) Mas todo mundo sobrevive,(SÉRIO MEMO?) e o importante é saber que as birras são normais,(PRA QUEM?) e quase nenhuma criança escapa,(E ESSE FOCO NA CRIANÇA?E A MÃE DESSA CRIATURA, COMO FICA?) nem mesmo as mais calmas e comportadas.(nunca tive uma dessa, by the way)”

Então, voltando e resumindo: seu bebezico, antes rosado, risonho e que fazia aquele cocozinho cheirando a mamãozinho, completa dois anos e vira um dinossauro vermelho raivoso, chorão e que faz pelotes de cocô com milhos INTEIROS pelo seu tapete novo... É isso.

Eu tenho uma tiranossaura rex na minha casa e não sei como lidar.

Birra, gritos, socos, pontapés, não quero, não vou, não uso mais roupa, quero agora, não quero mais, quero mais, cuspida na cara, gatos com traumatismo craniano por golpes de controle remoto, xixi no sofá novinho, risadas histéricas, viradas de cabeça em 360 graus, vômitos verde e voz metálica, desmaios encenados no chão do shopping, chantagens do tipo ‘eu vou chorar taaaanto’... enfim.

E você, querida mãe desse pterodactilo que está lendo esse post agora, se você faz cara de pintura impressionista diante dessa birrice, é taxada de negligente; se você pega a criança pelo braço, é um animal. E se você, assim como eu, é apontada na rua como a mãe de merda do ano, abraça aqui e chora comigo. \o/

Então, como proceder?

Sou contra bater, mas sou a favor de conversar e ensinar. Explico por A+ B o porque ela não pode fazer aquilo, fico brava, mostro autoridade, rezo pra Jô Frost, respiro, conto até 227, ponho de castigo, ela berra, deixo no castigo, me tranco no banheiro, choro, me descabelo, pego um livro do Içami Tiba, leio, concluo que fracassei, me limpo com as páginas do livro, respiro, volto, me recomponho, limpo o nariz na manga da blusa (oi?), respiro de novo, xingo todos os antepassados do Içami, respiro, olho pra ela no cantinho do castigo, abaixo na altura dela, incorporo um sotaque britânico e digo que ela está lá pra pensar no que fez, que ela está errada e ela me responde com um ‘tá tá tá bom já chega com isso’ mostrando a língua. Eu respiro, pego massinha e faço 12 bolinhas(pra me distrair) explico de novo e ela continua gritando ‘tá tá tá bom, cheggaaaaa’, batendo com a cabeça na parede. Eu digo que enquanto ela não parar de gritar e se debater, ela não sai de lá. E ela não para. Amasso as bolinhas de massinha com toda a força do meu ser, choro, perco hora pra compromissos, perco o chão, não acho as palavras, perco a chave de casa, perco o freio, estou em milhares de cacos eu estou ao meioooo..., acaba o dia e eu ainda olhando pra ela no castigo e vejo que não fiz nada, além de tentar educá-la. Em vão. Dou um doce de leite pra ela e vou fazer minhas coisas. Fim. Do dia e do castigo.

Terrívea, gente. Ela tá terrívea. E além dessa monstruosidade toda, a bichinha deu de falar. Mas falar muito. Pensem numa pessoa que fala. Agora numa pessoa que fala muito, mas muito mesmo. Agora numa que supera essa última. É a Lulu. E se ninguém responde as suas perguntas, ela mesma trata de inventar as respostas e arremata com um “ahhhh intindji” pra ela mesma.

E quando ela não tá falando, ela tá cantando. Porque ela não gosta de deixar um pobre segundo sequer no vácuo do silêncio. CÉOS.

(Férias cerebrais: eu necessito)

Ela emenda Maria Rita no Pearl Jam (que ela ama, depois da Amy, claro) Roberto Carlos no Wando e tem hora que entra num looping eterno digno de um DJ portador de TOC “rapte-me camaleoa, adapte-me a uma cama boa, rapte-me camaleoa, adapte-me a uma cama boa, raptemeadaptemeraptemeadapte-me...” A.D- I.F.I.N.I.T.U.M que deixa qualquer serumano a beira de um parapeito alto. Ou uma dose cavalar de rivotril.

(Férias cerebrais: eu necessito2)


Sem contar o tempo e criatividade que temos que gastar pra esses pequenos animais jurássicos engolirem um simples prato de arroz feijão. E lá se vão mais horas a fio gastas em vão. Junte tudo isso a férias escolares e recolham uma mãe morta em 30 dias.

Aliás, queridas mamães, convido-lhe-as a juntarem-se a mim na marcha pela diminuição das férias escolares de 30 pra 03 dias. Comentem o post e assinem com um “eu apoio essa idéia”, e vamos todas juntas lutar por esse nosso direito.

Louvada seja a nossa paz mental. Amém.

E eu não vou desistir. Já comecei a desenhar quadradinhos de giz na minha cela e faltam apenas 345 dias para os 3 anos!

Só por hoje.....