Hoje, é um novo dia, de um novo tempo, que começou...

Olá, Bom dia/noite/madrugada

O blog andou parado porque Giuliana, a autora e mãe de Lulu, desapareceu em meados de janeiro e ninguém tem pistas do paradeiro daquela dócil jovem senhora. Portanto, eu como tutora dessa incrível criatura mirim açucarada estrela do blog, me proponho a escrever no lugar de sua mãe. Me apresento: prazer, meu nome é Machadão, prima irmã do Pereirão. Uso calça cargo e gillete pra facilitar a vida.

Um dia li num terreno próximo de casa, uma placa propagandística de algum jardineiro fanfarrone: "carpo, roço e rranco toco" To mais ou menos assim. Carpindo, roçando a rrancando os toco da vida. Uma faz tudo-multiuso-mulherbombril, que perdeu a feminilidade sabe-se lá onde e incorporou um dragão (no sentido literal da palavra) de São Jorge indo de encontro a luta. Agora todos com a mão em X no alto da cabeça cantando comigo: "sô praiero-ô, sô guerrero-ô, tô soltero- ô, quero mais o que? xala la la...."

Tentarei explicar:

Eu e Lulu estamos estreando uma nova fase de nossa outrora algodoada vidinha, e ficando Pieichdí (phd pros leigo) em chutar os pedregulhos do caminho com passos de ballet. Com muito orgulho, seguimos as duas firme, fortes e muitomachas nessa nova empreitada. \o/

Mudamos de vida, mudamos de casa, mudamos de horários (exceto o de dormir) mudamos as prioridades. Agora dou conta de casa nova, de Lulu insone, de trabalho em tempo integral, de aulas de línguas (no sentido não-sexy), de um pé na bunda, de dor de cotovelo, de amor bandido, de corazón partido, de lasanha de micro e chuveiro a gás sozinha.--- entra música-" sô praiero-ô, sô guerrero-ô, to soltero-ô...."

A primeira mudança foi a de casa. Agora moramos eu e a coisa-fofa-cor-de-rosa num lindo apartamento Bárbico em tons de pink e lilás. Uma casinha de bonecas, praticamente. Ela tem um quarto pirulito e um mundo encantado de brinquedos espalhados pela casa toda. E eu tenho: lâmpadas pra trocar, roupas pra estender, comida pra fazer, vaso sanitário pra instalar. Faço também instalação de vídeo, dvd, blu ray, assim como lixo móveis, adesivo paredes, colo mosaicos em formato de peixe, faço embaixadinhas enquanto preparo mamadeira, instalo antenas, carrego tapete de 50kg num braço e filha de 16kg no outro e subo 3 andares de escada, transporto colchões de casal nas costas, faço social levando brigadeiros aos vizinhos, sei onde usar chave philips, martelo e canivete, possuo um jogo com 4 tesouras e furadeira no criado mudo, aprendi manusear maquita como Luciana Gimenez manuseia a chapinha; minhas unhas vivem pretas e durmo com o telefone do síndico debaixo do travesseiro, caso apareça alguma barata voadora (não me julguem por isso).

Segunda mudança brusca. Agora passo DEZ horas por dia dentro de uma amável, encantadora, bem humorada e delicinha agência de publicidade, na qual cumpro o papel de redatora/revisora/mídia/comedora de stikadinho, em tempo integral. ----entra música: "sô praiero-ô so guerrero-ô..." \o/

Como vocês sabem(ou não) sou formada em publicidade (ou não). Porém contudo todavia portanto, assim que saí da faculdade, rompi com a profissão. Passei anos e anos brigada até que decidi perdoar e me reconciliar. Parece que agora é pra casar. Fui recebida por chefes terrivelmente adoráveis que despejam chocolates, dadinhos, salgadinhos de camarão e bilhetinhos carinhosos em cima da minha mesa (bêjo chefes), além colegas de trabalho fofoletes que inspiram a vontade de tacar no colo e fazer cafuné. O paraíso com ar condicionado. Awn. Incrível, mas são DEZ horas.

Mudança de número 3: essa ninguém sabe, entao vou escrever baixinho pra não assustar meus pais: estou inscrita numa faculdade de letras. A troco de quê, vocês me perguntam. R.: A troco de me especializar nessa magnífica língua mãe. E embalada por essa fase supra-lingual em que me encontro, dei conta de me inscrever também em aulas particulares de francês. Oui. A troco de quê, vocês me perguntam de novo (parem de me perguntar coisas, cazzo!) R.: A troco de tropeçar em Vincent Cassel enquanto caminho distraidamente pela Vila Hortolândia e derrubar minha bolsa num chão molhado de chuva de verão e abaixar pra pegar meus pertences caídos da bolsa (chupeta, OB, canivete, funchicórea, Diu, etc) e nossas mãos suavemente se tocarem, nossas cabeças levantarem, nossos olhos se casarem e ele me levar pra morar em Paris. Vai que né? - Mentira. É so pra poder cantar: "Ah si je te prend, ah ah si je te prend, délicieuse délicieuse, Comme ça tu vas me tuer....." que acho o máximo!!

Então concruam, se tá difíssio parar pra depilar a axila, carculem escrever, que exige pensar e colocar palavras em ordem e ordem é o que menos tenho na minha vida. Daí vocês me perguntam (ma parem com isso, coisa chata!): Onde acho tempo? E eu respondo, oras bolas, onde? Agoran, às 3:36h da manhã, depois de estar quase 24h acordada, depois de dançar Jamileuma noites no tapete, depois de assistir mecanimais hora da missão, depois de pintar quadros a guache, depois de dirigir quilômetros, depois de fazer janta, dar janta e jantar, depois de fazer banho, dar banho e banhar, depois de trocar pneus, depois de redigir e-mails, textos e nota de falecimento, depois de cadastrar clientes no sistema etc ...... Solta o som dijei "sô guerrero-ô...

PS: Carrego comigo uma frase que resume minha vida (sexual) atual. Frase a qual tatuarei (em lucida calligraphy negrito itálico com traços rococós) no cóccix logo mais em breve.

"Quem disse que mulher não pode ser feminina usando bigode, martelo e monocelha? Chupa!" Kahlo, Frida. Minha musa.

(isso deve explicar o pé na bunda, nã?)

Oi, 2012!

Gent gent, muita coisa rolou nesse finde e eu não me dignei a escrever um post. P.: Porque? R.: porque Lulu está de férias e, com Lulu em férias, o máximo que consigo fazer é tomar banho 3 vezes por semana- e ólelá.

Sem contar que entrei em crise existencial por estar beirando os 32 e o que fiz da minha vida minha gente? Não plantei um livro e nem escrevi uma árvore. Se bem que tive uma filha que vale por filha, livro e árvore. A crise não justifica, eu sei. Peço pardon, por te-loas abandonado.

Como sabem muita água passou debaixo da minha pinguela nesse ano de 2011. Coisas boas e ruins, ma não to aqui pra fazer retrospectiva, né mesmo? Só do mês de dezembro (que estive ausente), entao vamo lá.

Coisas que vocês não sabem:

-Lulu fora reconhecida na padaria. Quanta emoção! "você nao é a Lulu que não dorme?" perguntou a mãe da Mariana (que eu esqueci de perguntar o nome- oi mãe da Mariana!) E lulu ficou toda se achando, já procurando uma caneta pra assinar o nome no body de Mariana.

-Lulu virou estrela internacional de um musical intitulado Cinderela. Só que aqui em Jundiaí e a apresentação dela durou exatos 58 segundos. S2

óia o toco a esquerda

-Este foi o primeiro ano de natais e reveillóns separados. E isso, como vocês podem calcular, dói no fundo da alma da mitocondria do miocárdio. Então, pra doer menos, foi estipulado um negócio assim, meio a meio e meio a meio, noves fora, meia noite cá meia noite lá. Saiu atá uma materiazinha no Uol sobre o nosso natal, que você pode conferir aqui*

Lulu passou a meia noite do natal aqui em casa comigo, mas antes o pai dela veio dar um abraço. No dia 25 ela almoçou com ele. Achei Justo.

e esse sorriso?

No reveillón, ela passou a meia noite com ele e o dia 1 comigo. Achei injusto.

a despedida

Ok, gente, foi tudo em clima de concordância e amigavelmento, porque né? São datas especiais, muito amor no coração e eu aproveitei pra passar a virada enchendo a cara, mijando no vestido, caindo na varanda, vomitando na sarjeta e mandando mensagens obscenas pra todos meus os contatos telefônicos(oi?) - me interiorizando e mandando good vibes por um mundo de paz. Foi isso que fiz. Foi sim.

Mas não foi fácil não. Passar a virada do ano sem a coisica que mais amo no mundo fez meu coração, ao som dos fogos, parecer uma alcatra sendo fatiada com motossera, à meia noite. Mas sobrevivi. Acho.

E a pergunta que não quer calar: Lulu dorme? A resposta que quer calar: não. Praquenégent? Se eu contar pra vocês que esse ano ela piorou muito ceis acreditam?Pois é.

Ela deu de dormir 3 h por noite.

Tomemos como exemplo essa noite: dormiu lá pelas 1 e as 4 tava de pé. Mas ela não dorme as trêêêssss horas direto não, porque agora além da insônia habitual acontece o seguinte fenômeno: nojo ao fazer xixi na fralda noturna. Então me acorda de meia em meia hora pra ir na "privadona da mãe" que por um instante, devido a meu estado lamentável, cheguei a pensar que era eu mesmo, mas não. Era só o vaso sanitário.

Só que tem dias, que ela acha por bem arrancar a fralda na cama mesmo fazendo eu sonhar que estou nadando no rio Sena, ou se vier com cocô, no Tietê. Daí eu, com toda didática pedagógica que tenho explico:"filha, às vezes deus se disrfarça de desfralde que é pra testar seu controle esfincteriano, tome cuidado!" Não tem dado muito resultado porque ela não é muito espiritualizada e não se intimida.

Essa madrugada liguei a TV deixei ela lá assistindo desenho enquanto eu tentava reestabelecer meu sonho onde aranhas gigantes sufocavam anacondas com suas oito patas (ok, Freud, não precisa explicare gato, já saquei). Então quando pego no sono, o pedreiro do vizinho, as seis da manhã, vejam bem, SEIS da manhã, liga o delícia- delícia- assim- você- me- mata e eu acordo arquitetando jeitos de essa música virar realidade e fazer essa delícia realmente matar esse fdp desse pedreiro, enquanto assisto Artzooka com aquele apresentador estranho- boneco- de cera- que- me- dá- medo. Perco o sono.

Levantemos então para mais um ano insone! \o/

Feliz 2012!

aqui *http://noticias.bol.uol.com.br/entretenimento/2011/12/22/dois-presentes-duas-historias-como-e-o-natal-na-casa-das-criancas-de-pais-separados.jhtm

Os porquês. Ma já????

Tem noites em que eu acho que vô morrê, ou que pelomeno gostaria de.

Porque antes, a insônia de Lulu era muda, calada, no máximo com um choro. Agora a insônia vem acompanhada de perguntas. Sim, perguntas das mais diversas raças e classes sociais. Perguntas que só uma menina de 8 anos faria; mas eu tenho uma super- dot (cof cof), fazer o quê?

Parêntese- Oto dia coloquei o shorts ao contrário nela e ela toda com aquele risinho sacana de canto de boca min diz: “oooo mãe, super sábia você!” Agora me diguem, quando que nesse mundo de meu deus vocês já viram uma cotoca de 2 anos usar de ironia para com sua mãe? Esse mundo tá perdido. Ce fala o que pruma criatura dessa?

“Isso não é um cocô, é um dinossauro!” percebam a grandeza de associações cognitivas desse ser iluminado?

E quando recebo visitas de amigos queridos (bêjo Du, bêjo Zza) ela solta sorridente “Oi! mamãe acabou de soltar um pum lá no quarto” Sem mais. -Fecha parêntese.

Voltando as perguntas.....Perguntas desde: “o que é satélite, mãe?” as 3h da manhã. Ou, “porque a uva passa é passa? ou ainda “porque não dá pra lavar as veias no banho?”

Mas essa madrugada a pergunta foi diferente, e atingiu em cheio o miolinho do meu miocárdio.

Acordou as 4h da manhã chamando pelo pai. Respondi que papai estava na casa dele e que agora morava lá.

“Sim, mas por que ele mora lá?”

“Porque eu e ele nos separamos, lembra? “

“Sim, mas por que separaram?”

----Turbilhão de respostas vindo em mente, organizados em alternativas---

A) Porque, filha, ele se apaixonou insanamente por uma modhafucka qualquer e me traiu horrores com ela?

B) Porque mamãe se apaixonou pelo terapeuta?

C) Porque papai era um cavalo estúpido que só maltratava mamãe, e batia na mamãe com ferro quente?

D) Porque mamãe era uma sãnofbitch e fazia papai comer o pão–de-alho que o diabo amassou?

E) Simplesmente filha, por que o amor acabou.

Olha, pra mim tava mais fácil dizer a b c d, mas disse a verdade (não que algumas alternativas estivessem de todos errado e lalalalalalalalalalala)

Respondi que papai e mamãe ainda se gostavam, mas como amigos apenas. E que agora papai namora a tia XXXXXX, 'aquela foufa que conta historinhas pra você, lembra?' (pausa pra pegar um suco, porque o sapo enroscou na amígdala) e a mamãe filha, a mamãe tem o Clooney, o Bardem, o Pitt, o Del Toro, o Bernal, o portuga da novela das oito etc.....etc....etc....(percebem a queda por estangeiros? nunca tinha reparado...) enfim...a mamãe sidiverte a valer também, viu? Fica triste não.

“Mas porque vocês não ficam juntos de novo?”

Sabe aquela cena de Tom e Jerry em que o Tom craquela e quebra em uns 200 pedaços? Tô me sentindo assim. Um mosaico desgovernado de Jus espalhado pelo chão.

“Porque somos amigos, filha. E é melhor assim, pra todos nós” (mais suco, pfv)

É.... a vida, essa sem coração, sempre nos enrabando contra paredes chapiscadas, né mesm?

E o jeito é ler a Larousse da Separação e decorar respostas mais bonitinhas, e ainda dormir co google translator do lado. Porque né? O que você responde pruma anãzinha as 4:350 da manhã quando ela te faz um carinhozinho no rosto e diz “Mom, I wish a merry christmas” as véspra do natal?

Morre?

Céus! Ou Infernos?

Deus existe e criou o céu. Deus existe e criou o céu da boca também. O diabo existe e criou o inferno. O diabo existe e criou inferno da boca; também conhecido como estomatite. O diabo toma a forma de bolinhas ulcerosas doloridas e invade semdónempiedade a boca de crianças inocentes, levando as mesmas - e a mãe das mesmas - a loucura, depois do oxiurus, claro.

Por que caralhas aftas existem? Porque caralhas isso dá em boca de criança meldels? O que elas fizem pra serem punidas assim? Ficar dias e dias sem comer, chorando, febris e babando? Porqueporqueporque?

Lulu comecou a ficar chatinha (chatinha é uma bondade materna. Insuportável caberia melhor) numa terça feira ( tão vendo por que eu odeio terças-feiras?) Febre, dor na boca, gritos e muito, mas muito choro, muito choro (já disse?) choro demais...Mas antes de concluir isso, passei a mão no telefone e sem pensar liguei no Tuco, soluçando: "Tuco, pelamordedeus, atenda essa pequena possuída, não sei o que ela tem...

Na quinta levei a bichinha lá:

Tuco: "é dente, ó aqui" (apontando pros sisos, creio eu)

Eu: sim, tô vendo, mas isso dói assim, nessa complexidade paradoxal paranormal estratosférica de gritos e uivos?

Tuco: claro que dói, dentes rasgando a gengiva...dói.

Eu: mas e esse bafo de onça? Esse cheiro de esgoto encanado que vem daí?

Tuco: dentes...

Eu: denteS? tipo quantos?

Tuco: tipo 4

Convencida, saí de lá com uma mísera receitinha de Alivium ou Tylenó -SE DOR- (rá!)

Chega em casa e começa tudo again- berrar, chorar, se jogar, e chorar muito (chorar muito, mas muito, algo beirando o inacreditável).Pensei...não é pussivi, tem coisa errada aí, maldito Tuco.... voltou de férias, sabe nem onde tá... (ai, esqueci que ele me lê) bendito tuco, férias merecidas ele teve, grande médico, grande homem!

Dia seguinte, hora de ir pra escolinha, comecou uma manha e uma chantagem pra lá de emocional pra não comparecer ao estabelecimento escolar (e o ENEM, meu deus?)

"mãi, não vou mais, o gêmeos me bate e eu vou pro castigo, não quero mais castigo, não quero mais escolinha. Lá dói a boca pra comer. La dói a boca do gêmeos, dói a boca da Manu, Bibica chora quando toma água e.....processando informações, assimilando e concluindo Giulianicamente- BINGO. Aftas. Surto de estomatite na escolinha. Tudo explicado. Sem comer, sem escolinha sem gêmeos. (aliás gêmeos, que vergonha! vocês são dois batendo em uma só, covardia, hein?)

-Alô Tuco, é estomatite! Es-to-ma-ti-te, sabe o que é? então são aftas que doem e.... pqp como ela tá manhosa! Ela faz birra pra tudo e isso agravou o quadro de insônia dela, já te disse que ela é insone, nã? Entao.. agora ela não dorme nem por uma maritaca de ouro, e grita e chora e berra. Vizinhos me ligam pra perguntar que tipo de tigre capturei e enfiei dentro de casa, porque ela faz uns grunhidos, uiva, urra de dor, e de manha e quer colo só colo, só colo da mãe, e eu sou a mãe, e a mãe sou só eu, e eu sou só uma sabe? Tá dificil dar conta e....

-Giuliana, sete dias pra passar...vai espirrando anestésico.

- Em mim? Tem como?

-Na boca dela

-Ah sim, rivotril nem pensar?

-Rivotril não trata aftas...

E meu cansaço foi aumentando numa escala crescente de suportabilidade até que meu corpo, meu sílfidico corpinho, desfalecera numa linda manhã ensolarada de terça- feira (MALDITA!) seguido de uma crise pontiaguda de dor estomacal. Dor daquelas que você vai apagando.... apagando.... e quando dá por sy, já tá no chão toda descabelada, exaurida, podre, vomitada, desnorteada, exausta, um verme, enfim. Um verme. A creep.

Só segurei a onda pra naão morrer ali porque já tinha comprado ingressos pro Pearl Jam e seria desaforo morrer antes de ver o *suspiros* Eddie Vedder.

Conclusão, a estomatite sarou cagraça de deus- nosso-senhor, mas deixou sequelas. Em mim. Daí que agora tenho que fazer exames, para detectar uma possivel gastrite nervosa aí.

Aguardem cenas do próximo.

Mas pela minha lógica a maré (tsunami, no caso) ruim já passou, os bichos começaram a atacar por baixo(oxiurus) e já estão saindo pela boca(aftas). Depois deve vir a caspa e acabou. Ufa!

Oremos.

Enfim, o (auto) desfralde noturno e suas consequências.

Pensem numa mamãezinha deitada em posição fetal, mordendo o lábio inferior com força e deixando as lágrimas lavarem seu abatido rosto enquanto padece de uma cólica menstrual de nível superior, deitada em seu leito implorando por seu merecido descanso.

Agora pensem nessa mesma pobre mãezinha, que docemente compartilha a cama com sua filha recém desfraldada diurnicamente (até essa noite), se aninhando em seus bracinhos afim de pegar num sono profundo. ATÉ QUE....

A doçurinha decidiu que ESSA seria a noite do desfralde noturno!

Assim, decidiu e ponto. Sem me consultar ou sem ter compaixão por meu sofrimento de espasmos intra-uterinos.

“Vou tirar essa merda de fralda” pensou ela as 2h da manhã de uma terça feira(como eu odeio terças-feiras)

Só que acho que ela não tinha percebido que a merda da fralda estava lotada de merda!Nem eu. Já que Morfeu veio me buscar disfarçado de buscopan fem.

Ela me abraça, incomodada, passa por cima de mim, se vira, revira, encosta na parede, geme, solta pum e chora e grita e se debate e se irrita e levanta e coça o bumbum e chora cada vez mais alto.

Sonho com um mar de bosta e o cheiro desse mar parece tão real. Tão real. Muito real. Acordo achando que estou afogando em cocô. E estou.

Meu deus. MEU DEUS!

Cocô até nos cílios. Cocô na parede, cocô no travesseiro, cocô nos cobertores, cocô nas pernas e até no canto da boca.

Ela olha pra mim e faz cara de ânsia. Eu ainda meio dormindo meio acordada, sem saber o que pensar, pergunto "o que tá acontecendo filha?"

"Oia mã! Tem cocô no seu cabelo!"

Peço a Deus- nosso- senhor que me dê a quantidade equivalente de bosta em forças e me levanto com ela no colo arrastando o que resta de minha alma para banheiro, as 3:30 da manhã. Enfio ela no chuveiro, passo paninho, sabonete xampu, soda cáustica, tiro todas as roupas de cama, enfio tudo num grande saco de lixo lacrado, limpo a bunda dela com Veja limpeza pesada. E nada tira aquela bosta toda.

Choro, soluço, penso em ligar pra 190, ajoelho no mar de merda e peço encarecidamente a Deus uma solução:

Ele não me dá resposta alguma (acho que não aguentou o cheiro) então fui dormir.Inconformada.

Como não tenho mais a quem recorrer e nem com quem desabafar e nem com quem compartilhar dessa desgraça toda, assim que amanheceu liguei pro médico dela. De modo a compartilhar desse drama. Podia ligar pro “fala que eu te escuto,” mas poxa! Pago uma grana por mês pra esse médico. Mais que justo ele me ouvir!

-Alô Tuco?! Minha filha está descontrolada! Ela sobe ela desce ela dá uma virada ela está descontrolada! Ela se irrita comigo, com o sapato, com o Enzo, veja só! Sobrou até pro Enzo, coitado. Além de que ela anda produzindo milkshakes de bosta e servindo aos jatos na madrugada, sabe, não sei mais o que fazer.... O senhor sabe que minhas noites nao são fáceis, sou sozinha com ela e – já te disse que pintei o cabelo?- ficou bonito. Então, ela não dorme direito e agora acorda pra fazer xixi de meia em meia hora e pra me desafiar, nos intervalos me pede água. Quem aguenta isso, Tuco?- Pausa pra um choro convulsivo-Sabe que eu to abrindo um negócio? Depois te mando um cartão. Daí ela se irrita com o cocô e...

-GIULIANA. Calma.

-Oi. Sim. To calma, Tuco.

-Vou fazer umas perguntas:

-Ok! Graças a Deus que alguém se preocupa de verdade comigo!

-Ela anda irritada.?

-Ah ela ela ela... sempre ela! Ninguém pensa em mim mesmo, e...

-Giuliana? Reponda a minha pergunta, por favor?

-Ah ok, irritada. Irritada? HA HA HA, tá me tirando ne seu Tuco? Ela nasceu irritada. O senhor sabe.

-Mas está mais que o normal?

- MUITO, muito muito demais! Se irrita com a própria sombra, parece uma tpm daquelas que eu tenh...

-Giuliana, ela tem tido diarréia?

-Opa se tem! Daquelas, aquosas, brilhantes e peroladas. Chega a fazer 5 vezes por dia e outro dia fomos no mercado e ela quis comp...

-Giuliana, ela tem dores pra fazer xixi?

-Sim, reclama que dói a pixirica toda vez q faz xixi e eu pensei que fosse o sabonete que por sinal tá em promoção lá na Drogasil e eu comprei caixas, aliás o xampu tb tá bara...

-Giuliana,você pode traze-la aqui ainda hoje?

-UFA! Claro!É tão bom poder contar com alguém que nos compreende e ouve nossas questões sem julgar e...

-Giuliana: não sou seu psicólogo, sou médico da sua filha.Traga ela aqui.

Baixei os olhos e consenti com a cabeça ....Pobre mãe...

Levei lá e ele matou a charada!

O culpado disso tudo: Enterobius vermicularis ou oxiurus ou lombriga branca.

O que é? Verme

O que faz? tira a sanidade mental da pessoa atingida e consequentemente das que convivem com ela.

Qual o propósito? Enlouquecer a mãe da criança.

Pra que? Pra mãe evoluir espiritualmente e passar pro nível dois de aperfeiçoamento terreno rumo ao céu.

E como resolver? Duas doses de vermífugo.

A primeira dose serve pro bicho se revoltar e somente na segunda, quinze dias DEPOIS, ele vem a óbito. E nesse intervalo DE QUINZE DIAS ele faz festas do tipo rave, na laje intestinal da pessoa atingida, pondo todo mundo a beira da loucura.

Agora some tudo isso isso a decisão madura da sua filha em se auto- desfraldar noturnicamente + cama compartilhada.

Somaram?

Sou cagada?

Quero abraço. Com bosta e tudo.

Enfim, o (auto) desfralde

Anssim: chega um dia, em que seu lindo, prodígio, cheiroso, e atordoante filho cresce! SIM, CRESCE! É é de um hora pra outra, acreditem! "Onde é que eu tava?" vocês irão se perguntar internamente a si mesmas, pra vocês mesmas.

Mas é preciso ter cuidado! Muito cuidado com certas fases que podem causar grandes danos emocionais psicológicos, físicos, espirituais, astrológicos, antroposóficos e quânticos no futuro, como o desfralde.

O desfralde é uma das fases mais delicadas da vida do cerumaninho. Um desfraldamento precoce, por ansiedade dos pais, pode levar ao descontrole esfincteriano pelo resto da vida, acarretando o avacalhamento da saúde física and mental da criança, dizem os discípulos de Freud- aquele sem noção-

(será que minha mãe me desfraldou aos 6 meses?, devaneio eu...)

E são vários sinaizinhos que seu bebê dá, de forma lenta, que faz você perceber que está chegando a hora de um desfralde cuidadoso, natural e gradual.

Lulu me sinalizou dessa forma, acompanhem:

Terça- feira: colocando uniforme pra escola, ela arranca a fralda recém colocada, vira pra mim e diz enfaticamente “Mãin, não sou mais criança, percebe? Não preciso mais de fraldas, preciso de cuecas!”

CHOQUE-

Pausa mental para processar tanta informação desordenada

“não sou criança- percebe?- cuecas-

Pausa para ordenar os pensamentos e formular uma resposta tão rápida quanto esse desfralde e essa mudança de sexo.

Filha, ok, respira! O que você disse?

-Não quero fraldas, preciso de umas cuecas!

Certo, vamos lá:

Primeiro: tiraremos a fralda, aos pouquinhos, pra você ir se acostumando

-Não. Não quero mais fraldas, quero cuecas!

Segundo: cueca é para menino, menina usa calcinha!

Silêncio, processamento de dados em meu cérebro- rápido, Giuliana, rápido!

Filha, bora no Extra comprar cuecas de meninas!

E lá fui na minha santa, ingênua e estúpida inocência de uma mãe- de- primeiro- desfralde comprar a quantia de sete calcinhas. SETE - podem rir, vocês mães que já desfraldaram seus pimpolhos.

Depois de meio período na escola vim eu a descobrir que sete calcinhas dava pra duas horas apenas. E lá vai Giuliana no mercado comprar mais dez. E com dezessete ela passou o dia. E eu passei a madrugada lavando, enxugando e passando calcinhas. Justiça divina, onde está tu?

Mas no segundo dia foi tudo mais bonito, contabilizei apenas 8 calcinhas molhadas.

No terceiro dia, quatro.

E no quarto dia, tchanãn! nenhuma. NENHUMA!

Vitória!

Xixi resolvido, vamos ao cocô.

Porque raios ela não esta fazendo cocô, sendo que na escola ela fez na privadinha, e aqui nada de fazer no peniquinho de sapo?

Inventei até uma linda historinha que aquele sapo do banheiro, precisava comer o cocô dela pra sobreviver, e ela tinha que cagar ali todo dia, senão o sapo morria... de fome! Coitado!(psicólogos mematem).

Até que uma noite ela me chamou no banheiro, sentou e disse que ia alimentar o sapo. Pegou uma revista e mandou eu esperar la fora. Obedeci.

Cinco minutos depois me chama: "mããããããiiiiii, olha aqui!"- se virando para o penico recheado de um cocô brilhante, massudo, com tons de verde oliva, um toque amadeirado e notas de amêndoas em lascas. “Fix cocô,”- olha pra mim, faz cara de ânsia e vomita. De nojo.

Daí fiz todo um trabalho psicológico dizendo que cocô é natural, que nao precisa ter nojo, que é resto de comida que não serve pro corpo e que todo mundo faz igual. Até o Enzo(namorado) e o Sílvio Santos(ídolo) fazem!

Ela sorriu.

Mandei ela esperar lá fora, fui limpar o penico, fiz cara de ânsia e vomitei. De nojo.

E assim passamos alguns dias até que uma mega descoberta de um assento adaptável à privada adulta, fez minha vida mudar. Agora ela faz cocô ali, dá tchau, se limpa e fico esperando lá fora até o cocô chegar no Tietê, pra não correr riscos.

Agora uma coisa: como ainda me resta um pouco de amor próprio, o desfralde foi diurno apenas. Decidi que o noturno, só quando ela completar nove anos. Antes disso, NF(nem pensar). Eu prezo pela minha saúde mental. Prezo sim.

Então gentch, foi assim que numa terça- feira ensolada de outubro eu percebi que meu bebezico havia crescido- RISOS

Então gentch, foi assim que numa terça- feira ensolarada de outubro que percebi que meu bebezico havia crescido –CHORO

Saúde mental, cadê você?

Moral da história : desfralde provoca náusea em crianças e adultos.

Ps1: O não-desfraldamento noturno não adiantou de nada, porque agora, nas 9.652 vezes em que ela acorda na madrugada, ela acha de matar a sede do sapo. Ou a fome, dependendo do dia. Giuliana, gata, você merece!

PS2: Falando em desfralde, olha só quem esta no site da Huggies Turma da Mônica. http://www.huggiesturmadamonica.com.br/

Como domar seu dragão em três(simples) passos:

1- quando ele(a) começa chorar, dê um passo pra trás.

2- Se ele(a) continuar chorando and berrando 'EU QUEEERO', dê dois passos pra trás

3- Se ele(a) chorar, berrar, se jogar no chão em público e der com a cabeça na parede, dê 3 passos pra trás se vire e saia correndo deixando ele(a) lá sozinho.

Pronto. Dragão domado e mãe sã.

Agora sério,

Pausa-

Olha....

Pausa de 15 minutos-

NÃO SEI! ALGUÉM ME AJUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Como pode? Como pode um bichinho de nei um metro de altura te destroçar tanto? Falar tanto não vou não quero não gosto sai daqui sua chata? Como dar educação pra esse ser que saiu de minhas estranhas entranhas?

Eu J-U-R-O que tento. Sigo as regras à risca, obedeço todos os educadores, obedeço a supernanny! Obedeço até garçon que vem me dar bronca por deixar minha filha chorando no chão (by the way, atomanocu ele). Eu obedeço todo mundo, porque raios ela não me obedece, meldels?

Tento achar desculpas explicações para tamanha teimosia e falta de educação e achei uma bem cabível e fofinha, olha só:

Eu tenho uma filha índigo.

ÍN-DI-GO

E o que vem a ser uma filha índigo?

Apre aspas: U

"Uma Criança Índigo é aquela que apresenta um novo e incomum conjunto de atributos psicológicos e mostra um padrão de comportamento geralmente não documentado ainda." (ALÁ, NUM DISSE? Tenho um Alien)

"Este padrão tem fatores comuns e únicos que sugerem que aqueles que interagem com elas, pais em particular, mudam seu tratamento e orientação com objetivo de obter o equilíbrio." (equilíbrio? o que é equilíbrio?)

"Ignorar esses novos padrões é potencialmente criar desequilíbrio e frustração na mente desta preciosa nova vida" (na vida da preciosa mãe nada, né?)

"Elas vêm ao mundo com um sentimento de realeza e freqüentemente agem desta forma." (só falta o manto e a coroa)

"Elas têm um sentimento de "desejar estar aqui" e ficam surpresas quando os outros não compartilham isso." (desejar estar aqui na loja de brinquedos, esqueceram de escrever)

"Elas freqüentemente contam aos pais quem elas são". (ela já me contou, ontem. 'Sou teimosa, desobediente e chatinha mas sou bonita e inteligente” me disse sorrindo. Quem há de discordar, né mesm?)

"Elas têm dificuldades com autoridade absoluta sem explicações e escolha."(mentira, outro dia chamei o guarda da rua pra me ajudar a colocar ela na cadeirinha do carro e ela obedeceu, depois que viu a arma)

"Elas simplesmente não farão certas coisas; por exemplo, esperarem quietas é difícil para elas." ( CEMIJURA?)

"Elas se tornam frustradas com sistemas ritualmente orientados e que não necessitam de pensamento criativo” VVV

Vejam a imagem e concluam se ela anda frustrada:

-Charada morta.-

Concluindo, essas coisinhas alienígenas na verdade são seres iluminados que descem a Terra pra ensinar a nós, pobres adultos burros, alguma preciosa lição divina. E a minha lição é: “você não é uma ratazana, você é uma mãe. Desenvolva a jóia da paciência, keep calm and carry on."

Entrei até num curso de meditação zen budista. Sério. Serião.

To aprendendo a respirar, vejam só! (como se eu não soubesse...) Então quando a coisa começa a apertar aqui, eu sento, inspiro em 6 solto em 12, por no mínimo 108 vezes entoando o som sagrado OM.

-Agora corta pra realidade-

Quando a coisa aperta, eu grito, sento na sarjeta e choro copiosamente.

(Desconfio que buda ainda não esteja fazendo fazendo efeito em minha pessoa)

Mas apesar desses rompantes aleatórios, sou obrigada a admitir que tenho melhorado muito a minha paciência and tolerância em relação aos nossos semelhantes (e aos nem tão semelhantes assim), como por exemplo, consigo até ser educada e responder a altura, comentários de cunho cretino and pathétic, como este que ouvi dia desses na praça de alimentação de um shopping, depois de eu tentar colocar Lulu sentada (19 vezes) na cadeira:

Querida (já irritada com minha filha): “Moça, procura um médico porque eu acho que sua filha é imperativa”

Eu, sorrindo cinicamente simpaticamente, respondo (ainda sorrindo): “Ah o médico disse que ela é assim imperativa por que eu sofri de impertireodismo na gravidez. Tá tudo bem agora. Mas muito obrigada pelo toque, gata, você foi imperbacana comigo!” (meu pensamento continuando a frase- e tá parecendo um impopotamo comendo desse jeito, sua indiota)

Porque educação e simpatia é o que não me falta. Bêjo

BÔNUS:

Ao ler esse post, você ganha inteiramente grátis o mantra indiano usado para desenvolver essa qualidade divina que, sim, mora dentro de cada um de nós. A Santa Paciência.

Copie e cole esse mantra em sua geladeira e repita 108 vezes por dia pra colher os frutos desse som sagrado que nos conecta a essência divina.

"Om Bhoor Bhuvah 
Tat savitur varenyam 
Bhargo, devasya demahi, yo nah phat arehail prachodayat"-

Como não tive a menor paciência de procurar a tradução disso, tentei fazê-lo assim ao pé da letra e acho que é mais ou menos isso:

"Oi senhor Buda Tu ta sabendo que tou virando Bagaço, devastada demais, não permita que me encham os pacová"

(E dez vezes por dia já ta de bom tamanho)

Namastê!