Extreme makeover-ao contrário

Todos que lêem o meu blog me perguntam como eu fiquei na gravidez, se embarangueiengordei muito e talz.. então vou tentar descrever e ilustrar com fotos, ok?

(minitira ninguém perguntou nada, mas eu vou falar assim mesmo!)

Pipou, gravidez mexe muito com a gente (nós mulheres, tá? Só esclarecendo), e não tô falando dos aspecto psicológico não, que esse já são outros 500s, tô falando do físico mesmo.

Percebam a evolução da macaca: reparem na foto do ANTES, como eu estava xuxureca, cabelos bem pintados, hidratados, moreninha de sol, unha bem feitas, magriiinha, com florzinha na orelha e tudo, ainda me sentindo gente.

Aí engravide-me. E juro portudo que é mais sagrado que que fui uma grávida- exemplo, gatah/divah/glamour até o oitavo mês.(Vide a fota do DURANTE).Tinha engordado só 11kg,(um loosho pra quem comia meio quilo de chocolate por dia), meus cabelos brilhavam e cresciam na velocidade da luz, fiquei com uma jubona bonita, brilhante e comprida, a pele reluzia, a bunda que outrora praticamente não existia estava lá, toda carnuda, preenchendo minhas calças jeans com elástico na cintura com total elegância. Os peitos nem se fala, sutiã 46 com muito orgulho... escutava a toda hora: humm, colocou silicone? Não bem, tô gravida de 6 meses. Nossa nem parece....tá magrinha, agora que vi a barriguinha. Enfim, tava misintindo a La Bündchen carregando o Lo Benjamin .

Foi entrar no nono mês que a coisa degringolou..

Analisem o meu estado na foto do DURANTE aos 9 meses -quase dez- (eu já tava desconfiando que minha gravidez era de burro); sem respirar direito, uma falta de ar dugaray, cansada, uma baita distenção na virilha que me deixou semi-paralisada- eu caminhava em ponto e vírgula, sabe como? Apoiando uma perna e arrastando a outra.-, dor na lombar como se eu tivesse uma faca ginsu enfiada nas costas, com sono (nada comparado a hoje, que fique bem claro) porquenão encontrava outra posição na cama que não a de frango no espeto, as olheiras de um chordata–mammalia-ursidae, tipo panda...Resumindo: um bucho. Não tô aqui pá desanimá ninguém, viu Lolo, viu Nei? Mas a vida é assim...

Você chega no nono mês e nem se reconhece mais no espelho e fica achando que aquilo é o fim!...Mas –surpresaaa!-_Não é não... as coisas tendem a piorar e muito no temido pós- parto. Ahh, como pioram.Porque além disso tudo você está enlouquecida, biruta, desvairada e maluca e é obrigada a escolher coisas como e tomar banho ou almoçar, fazer xixi ou beber água...Parece que despositam 455kg nas sua costas e você passa a andar tal qual uma neandertal, aí você pensa: é só no primeiro mês! Mas...-supressa n⁰2 - ...Não, não e não ... No segundo mês sua barriga desincha e você percebe que aquilo que sobrou não era retenção hídrica e sim e gordura e pele ... E o que fazer com isso? Oia, quem trabalha na Globo ou é a Claudia Leitte contrata uma babá, vai pra academia ou sinterna pra uma plástica, lipo, photoshop na carne, sucção abdominal, rolo compressor, ou sei lá o que elas fazem. Mas e nós, reles mortais embarangadas, pobres e sem contrato com a emissora-milagrosa, fazemos o que?? Sentamos e choramos e quebramos todos os espelhos da casa e nos entupimos de chocolate, certo?Certo.

E a aquela bunda que reinava abundante vai se transformando numa uva –passa. Os peitões? Duas ameixas secas....E o mais interessante é o que os meses vão passando e a coisa só piora, pode acreditar! Porque você tem que envergar a lombar pra dar conta de segurar 10kg no colo sem desequilibrar(saltos nevermór), aí vai ficando torta, meio Corcunda de Notre-Dame , mas sem o gramú de estar em Paris, e dói até os pelos da perna por depilar por falta de tempo.(Oi? O que é tempo mesmo??) E lá pelo sexto mês você acha que chegou no topo da exaustão, mas ledo engano...no sétimo, seu filho começa a engatinhar e você tem que correr atrás dele de quatro feito uma égua-anciã correndo atrás do seu potro e fica com os joelhos roxos e sujos e as calças rasgadas(saias nevermór 2) sim, porque ele não vai escolher em qual chão vai querer se rastejar, pode ser no meio da rua, na chuva, na fazenda, numa casinha de sape, em qualquer lugar. Aí tu pensa que aquilo é o máximo que uma pessoa pode agüentar de cansaço, mas...surpresa n⁰3 - Nããããão!

Lá pelos 9 meses seu filho começa a ficar em pé e aprende a subir escadas e sofás e a escalar cadeiras e pernas de desconhecidos..aí lá vai o que restou de você toda rastejante atrás daquela criaturinha de 70cm que da mais trabalho que uma de 1.70m. Desce escada, sobe escada, abre porta de armário e tira tudo de dentro, joga as panelas no chão, mergulha a cabeça na sopa de feijão, enfia o raminho de brócolis no buraquinho do nariz, cospe todo o suco de laranja com cenoura- preparado na hora- na sua cara, arranca todos os fios do seus cabelos com a boca, acende e apaga a luz do quarto incessantemente só pra te acordar, come folhagens decorativas da sala, se enfia na ração dos gatos, escala as gavetas, arranca os sapatos com os dentes, te morde, lambe e vomita, dá chutes no ar quando você tenta trocar a fralda fazendo com que toroços e mais toroços de cocô voe pelo quarto inteiro, te faz correr pela casa com um pedacinho de frango na mão- que você demorou horas pra preparar -, chorando e implorando pra que ele coma um pedacinho que seja ... Ahh , esqueci de falar, isso tudo numa única tarde. Acha que é pouco?? Então some tudo isso a pouco mais de 300 noites sem dormir e calculem o meu estado atual. Me recuso a por fotos. Não insistam.

Mas como nem tudo são espinhos, nós mamãs sabemos: a recompensa existe. Gloriadeus !!! Um meio sorriso de canto de boca já paga quase todo sofrimento enquanto mãe-rastejante-mulambenta-esculachada-zumbi-embarangada-gorda-semtemporanada-peluda-com unhas descascando-cabelportingir-fibromiálgica e com cadeira cativa no psiquiatra- que somos !! Então só me resta dizer: aproveitem tudo isso ao máximo porque passa e a coisa piora: a adolescência taí e não me deixa mentir. E aí você vai se lembrar de mim e dizer: eu era feliz e não sabia !

Feliz maternidade pra nós!!!